et mes fantômes à moi, pourquoi les entends-je pleurer ?

22 septembre 2018

Tu sens encore cette sensation dans les jambes 

les muscles qui s’atrophient et se raidissent 

incapable de bouger de courir de t’enfuir

happée par la nuit tu deviens cette ombre cauchemardesque 

elle vient te chercher et tu sais alors que tu ne pourras t’en sortir, jamais

jamais plus tu ne te réveilleras dans la lumière 

parce que les rêves sont faits de ça 

d’horreur et de douleur 

cette nuit encore, quand tes yeux se fermeront 

et que tu tenteras d’échapper à qui tu es

les murs et le sol te séquestreront 

et tous les jours qui viendront seront faits de sang

ce battement dans les tempes 

le même qui explose ton cœur 

quand le monstre c’est toi, et que c’est bientôt ton heure

23 septembre 2018

déserter le jour

22 octobre 2018

C’était mon endroit préféré ; puisque tel est le destin, assise dans un train à regarder le paysage défiler

C’était ça ma famille – les arbres la lumière l’horizon – ces moments en suspens où rien ne compte

seulement le martèlement du train sur les rails 

et cette brume qui se lève 

le soleil essayant de percer se perdant dans les nuages

les pastels qui tranchent le ciel et qui pansent les failles du cœur 

C’était ça mon chez moi ;

la perdition toujours puisque c’est ici qu’il n’y a pas de rejet

pas d’attente ni de jugement ni de déception 

seulement mon reflet dans la vitre poussiéreuse 

et les sièges vides me rappelant que tout est changeant

comme l’automne

silencieuse l’aube, lentement je m’y perds

4 novembre 2018

Tu m’as enfin raconté un fragment de tes vies – ce désir si profond de connaître le sacré qui t’a suivie jusqu'en 60 et que tu as fini par rencontrer à ta porte un jour où c’était désordre, après déjà la naissance de quasiment tous tes enfants

tu me parles de ta foi, de ce qui pour toi est essentiel

de ta vision du monde, de Jéhovah – et de cet amour qui te porte pour la liberté de chacun-e

tu n’as jamais jugé, jamais haï, jamais failli

toujours humble et remplie de sagesse quand d’autres se sont perdu-es en chemin

des lacunes j’en ai eu par milliers ; peu à peu je les vois se combler

il m’a fallu attendre ta quatre-vingt douzième année pour oser

mamie, pourquoi es-tu devenue TJ ?

ta réponse est belle et je comprends, tout comme j’ai ressenti la passion des juives au Mur des Lamentations

je comprends et j’apprends encore, d’où je viens et pourquoi

pourquoi est-ce le tumulte dans ma tête dans ma chair dans mes entrailles

pourquoi la vie est faite de secrets

des non-dits que l’on évite 

des failles que l’on franchit

pourquoi ça tangue à l’intérieur – et ce corps épuisé qu’il est tiraillé

on me parle de mes ancêtres des âmes qui ont traversé le passé 

et qui jaillissent en moi comme s’il fallait qu’elles se libèrent 

redonner noms aux visages 

mots sur blessures pas fermées

et qu’il est tragique de savoir et de se perdre de plus en plus

mais qu’il est merveilleux d’assembler et de lier ces branches cassées

faire quelques boutures, utiliser des tuteurs pour supporter le poids des écorc[h]é-es

auriez-vous eu peur de découvrir le puzzle des oublié-es ?

mes fantômes me rattrapent

et mes rêves s’étiolent dans la nuit 

j’ai forcé mes jambes à ne pas flancher mais ce soir c’est mon cœur qui pourrit

qui était ce sourire sur les photos triées et plastifiées qui semble à présent s’effondrer ?

15 novembre 2018

Tu entends la musique entêtante au loin 

c’est le bruit que fait le cœur quand il boit la tasse

tu as tout décroché 

les photos les sourires les portraits

reste les cases vides marquées depuis deux années

car c’est la place de l’absente

et qu’à l’absence, on ne peut plus rien

tu entends cette musique au loin ;

c’est le bruit répété des os contre les murs 

et les bleus qu’il reste sur les phalanges 

ressemblent au mélange des couleurs de la chambre 

tu es nue et dehors, la ville s’estompe

depuis que le soleil s’est couché il n’y a plus que ça 

l’obscurité des jours sans promesse

ta peau saccagée par les reflets 

et sur ton visage, des grimaces qui ne cessent de creuser la carcasse.

24 novembre 2018

Ce qu’il y a d’écœurant parfois c’est cette injonction au bonheur 

comme s’il fallait qu’on soit heureux-ses parce qu’il n’y a pas d’autres états légitimes possibles

mais ça me rend malade tous vos sourires, vos discours de bien-être 

ça me rend malade que les gens, par pur égoïsme prétendent se recentrer sur eux-mêmes et détruisent tout sur leur passage

et si c’est pas possible de se sentir en vie

si tout ce qu’on trimbale comme merde depuis l’enfance fait qu’il n’y a pas d’alternative 

si parce qu’on t’a jamais donné ta chance, t’étais voué-e à pourrir de l’intérieur et plus tu vieillis plus ça prend de l’ampleur

on m’avait dit que ça partirait avec le temps ; qu’on s’habitue, qu’on apprend et qu’on prend du recul

mais c’est l’inverse putain

ça fait des trous dans le corps et ça décompose les sourires 

Ah t’es belle à rire toujours plus fort que les autres on t’entend à l’autre bout du monde ton rire est connu comme le loup blanc 

t’es drôle à faire des blagues, danser n’importe comment, te pavaner et amoindrir le moindre étouffement dans ta poitrine 

plus t’es belle à rire, plus l’étau se resserre 

et rire plus fort encore fait de toi une marionnette flippante de désespoir 

il suffit de voir ce non-reflet dans la glace pour comprendre 

morte-née et y’a pas de solution à cette putain de douleur 

9 décembre 2018

C’est ce que les jours font de mieux ces derniers temps 

se remplir de tachycardie et de sueur

le sang qui bat la tempe, la pointe perforant le cœur

Là, en plein milieu 

ça tremble de douleur 

ta poitrine est devenue le terrain de tous les spasmes de tous les frissons de toutes les déceptions 

un couteau pour chaque côte qui se resserre 

un mauvais rêve pour chaque jour sur cette terre

4 janvier 2019

Tu fais du bruit doucement 

à l’orée de la forêt 

tu t’agites et te secoues

puis vient le silence 

parce que l’amour fuit

le silence des absences 

c’est le plus long râle de l’histoire

tu fais sonner les clochettes sans faire exprès 

comme si ça voulait dire « je suis là 

regarde moi

ne m’oublie pas putain »

mais ça fait fuir les absences 

ça fait pleurer les saules 

et il n’y a toujours plus que le vide 

après ça

tu ne t’habitues jamais à aimer vraiment 

à aimer jusqu'avoir mal

tu donnes tout pour l’amour 

tu donnes tout par peur de perdre 

mais ça prend et ça s’en va

et les fantômes s’estompent dans les bois

puis il ne reste plus que le murmure des promesses déchues 

des mots d’amour coincés dans la gorge

tu les sens bien ceux-là

ceux qui étouffent de chagrin quand il n’y a plus rien

que tu ne peux même plus dire ce que ça fait 

parce que ça fait si mal putain, ça fait mal mais en silence

il ne faudrait pas trop déranger 

celles et ceux qui brillent 

et ne ternissent jamais

du manque d’amour

d’amours perdues.

21 janvier 2019

La lumière dans l’appartement 

quelques oiseaux chantent malgré la rudesse de l’hiver

je me demande s’ils chanteront encore longtemps

la nuit s’en est allée avec l’éclipse

et les couleurs bleues estompées au profit des oranges puis de la pâleur du soleil

quand je pense à mon reflet j’ai la même sensation de transparence 

froid et chaud mais toujours sans vie

parfois le chant des oiseaux me rappelle que ça vaut la peine

et Orion trône fière ; redonnant teinte à nos souvenirs perdus de peaux emmêlées 

alors que faire à l’aurore 

sinon admirer les cieux à s’en brûler la rétine 

ça donnerait une excuse pour flancher 

quand sans nom, elle revient murmurer

les absences de mes nuits et les parallèlement à toi

étouffer ton visage dans mes mains transparentes 

et tourner dans ces draps où tu n’es pas

parfois même après des mois, je surprends un de tes cheveux qui ne s’est pas encore fait la malle 

à présent il vole au vent de mon balcon

plus belle image de fin

je souris ;

mais qu’est-ce qu’il y a après la fin ?

22 janvier 2019

(oublier la fièvre oublier les secousses)

28 janvier 2019

et puis il y a ça ; quand le
corps cède
quand la force t’échappe et que seule la douleur reste
il y a ça ; le clapotis de l’eau le craquement des branches le vent qui balaye les champs les cormorans qui se balancent à la cime des arbres le silence bruyant de la nature
à ce moment précis, après ces jours de dérive et ces nuits remplies de nausée
tu peux enfin respirer

4 février 2019

et attendre de me rendormir au petit matin ; lumière préférée d’un lever de soleil

(et je me rends compte qu’à quatre heures du matin, presque chaque jour, mes yeux s’ouvrent pour ne plus se refermer avant l’éveil de la ville

et la peau tiède est bercée par le silence abyssal d’une nuit en suspens 

parfois agacée, parfois apaisée 

l’attente patiente de l’aube et de ses couleurs chaudes, avant le retour au gris usuel de la pleine journée

– la chair striée par les draps ; contemplation de ce ciel toujours changeant)

4 mars 2019

Tu sais je n’ai plus peur

j’ai froid dans le noir mais je n’ai plus peur 

apprivoiser les ténèbres, accepter l’aube, voir le soleil se lever 

je n’ai plus peur d’essayer de vivre 

je te vois sourire et ça me va

je te vois vivre et ça me rend heureuse pour toi 

alors vis, profite, vacille

mais sois envahie de plénitude

Tu sais,

je n’ai plus peur de mourir 

ni de respirer, ni d’être forte, ni de combattre sans toi

parce que c’est ça maintenant 

Combattre

Vivre sans toi 

mais c’est facile 

alors t’en fais pas 

Merci d’avoir été, merci d’être, merci d’avoir tout représenté

Tu es et resteras le torrent la marrée l’amour la force l’espoir la révolution l’océan qui inonde et les larmes qui chamboulent 

à ta place maintenant ; tu resteras celle qui a traversé ma vie et qui un jour,

a su ne jamais la quitter.

Et puis, merci pour ça.

11 mars 2019

De ma chambre j’ai vue sur les toits du réfectoire 

il paraît que c’est une nouvelle maison pour quelques années 

chez moi, chez toi 

est-ce similaire 

est-ce acceptable 

quelle étrange sensation de reconstruire des souvenirs dans un lieu inconnu

quand la dernière maison était associée à la douleur claquante

ici, le soleil est au bord du vide et dedans c’est toujours l’océan 

les photos s’entassent sur les cartons pas encore défaits

où es-tu, où je vais

un lieu à soi, à nous

quand tout nous éloigne et tout nous rassemble 

on est cette marée haute qui se fracasse et disparaît sur l’estran je crois

des résidus d’écume qui finissent par disparaître avec le vent

ma nouvelle falaise – le gouffre qui attire

de quoi seront faits les murs 

seront-ils famille ou prison ?

26 mars 2019

tu as reconnu des paysages liés à l'enfance

des vacances en famille [brisée déjà partie en éclats]

à travers de nouveaux paysages

pour toi, c'était le bout du monde

encore aujourd'hui, le bout du monde te paraît familier 

car il n'y a qu'entre les maisons que tu te complais

tu poursuis les sillons et les marées

et au gré des lunes, acceptes enfin la guérison

25 avril 2019

ainsi tu as cartographié chaque errance comme s’il fallait les dessiner sur papier pour qu’elles s’estompent un jour

ce qui s’est tu en-dedans

ce qui trahit le cœur

– semblable à la déception de ce que tu croyais éternel

10 juin 2019

Et tous les jours tu sais ce que ça fait 

les la(r)mes qui transpercent la chair

le corps dans les ténèbres 

la musique s'arrête et tout se disloque 

les sourires les paillettes et le sang dans les tempes 

tu vois les visages sans nom, tu touches les lèvres sans visage 

errer comme un fantôme dans la vie des gens 

la lumière brille aussi fort que tes espoirs et ton sourire jusqu'aux oreilles te fait excessivement mal 

où est la vie – comment vivre sans pleurer 

où est l'oxygène 

des visages sans nom

des visages sans regret

18 juin 2019

Tu as passé des heures à compter les jours, les mois, les années 

passé ta vie bloquée dans les souvenirs 

c'est ce qu'il te reste

le souvenir médiocre d'un sourire de travers 

une vague idée de la douleur perdue entre quatre pans de ta mémoire 

qu'est-ce que tu fous à errer 

tes images défilent et tu perds la tête 

ça rend malade ça bouffe et ça bouffe et ça bouffe 

t'as des souvenirs en pagaille et des sanglots qui traînent 

c'est lié à ça ; toujours ce vieux sentiment rance de douleur interne

des miettes de nuits noires où tu t'es perdue dans les bras constellés 

toujours pardonner, toujours, toujours

mais jamais à toi-même 

toujours pardonner à l'amour mais jamais à toi-même 

tant pis si ça te tue, si ça t'explose, si ça te rend fantôme 

on pardonne à l'amour mais on se pardonne jamais d'avoir trop pleuré espéré crié

cette nuit la lune t'a ri au nez ce matin le soleil ne s'est jamais levé 

tout est terne (et les images défilent – il n'y a que la mort suspendue à ton cou)

02 juillet 2019

Les retours ont une saveur étrange lorsque le coeur a perdu en chemin un fragment d'amour

que dire à l'ignorance

que faire à l'absence

puisque tu ne peux changer le sang et qu'au sang,

sont liées les déceptions

Etre fière de ce que tu es, de comment tu te construis

(seule, visiblement)

tu t'es sauvée de l'enfer

il n'y avait personne

et quand bien même y as-tu cru

les leurres sont bien trop familiaux

il y a la brise qui caresse ta peau déjà halée par ce début d'été 

et le bleu du ciel te rappelle encore les yeux-océan qui t'ont accompagnée

le soleil dans les feuillages

des larmes au coin des yeux

il paraît qu'il faut savoir s'éloigner et accepter que parfois rien ne peut changer

te résoudre ne doit pas être une faiblesse parce qu'il faut du courage pour renoncer à l'amour et au sang

Mais quand pourras-tu dire stop à l'inconstance.. ?

16 juillet 2019

de Tours au Blanc-Mesnil

ce matin, après les insomnies toujours (puisque je m'en vais vers elle), il a fallu tout empaqueter, plier, ordonner

ce que je n'avais pas réellement fait depuis longtemps

il faut du courage pour réitérer le chaos, mais que faire contre l'amour et l'espoir

quand il n'y a que ça qui anime le corps

aller vers la mère, trouver place, ranger les claques dans des boîtes de Pandore en ordonnant au cerveau d'être patient, boire la tasse

Prenez soin de vous

du Blanc-Mesnil à Bellerive-sur-allier

Les champs de blé défilent à toute allure par la fenêtre 

ton parfum a empli toute la voiture qui est chargée comme pour un régiment 

on parle de tout et surtout de rien, on rigole pour que dalle, ta peau est plus bronzée que la mienne je suis jalouse 

un de mes cheveux blancs s'est posé sur ton bras, tu te moques de moi mais tu t'es pas regardée hein ? À ton avis, de qui je tiens ?

la musique résonne pour te motiver, ton visage est fatigué mais il est doux dans les paysages faits d'or et de lumière

Les noms de patelins sont particuliers et on sait pas trop si les gens étaient bourrés quand ils ont choisi ou s'ils étaient vraiment sérieux 

tu t'énerves après les tracteurs et je fais de même, mais on peut pas s'empêcher d'admirer les moissonneuses-batteuses et on rigole encore de notre connerie 

tes yeux tâchés d'ambre sont les miens et brillent de mille éclats

te [re]trouver ; t'estimer, être tétanisée, t'observer, m'affranchir de toi 

te laisser une autre chance d'être mère encore une fois

je voudrais que ces voyages sans douleur durent toujours

17 juillet 2019

de Bellerive-sur-Allier à Toulon

Les retrouvailles avec Lorelei et Virginie étaient teintées de ciel étoilé, d'éclipse lunaire partielle sublime, de rires et de vin blanc

on prend la route pour le sud ; quelques haltes à Clermont-Ferrand où nous achetons les dernières affaires dont nous avons besoin

on passe devant les paysages de mon enfance, ceux qui ont guidé nos colonies de vacances – les monts auvergnats et les vallées boisées

Tears for fears, Supertramp, Ghinzu – je mets tes chansons préférées et tu souris, on chante à tue-tête et tu fais une tronche bizarre quand tu entends ma voix (pourtant tu sais que je chante faux, ça sert à rien de faire genre t'es surprise)

après le viaduc de Millau qu'on ne se lasse pas de photographier, les paysages montagneux sont de plus en plus rocailleux – il est 13h30 et on a déjà pris 6°C depuis Clermont, j'ai des réminiscences de notre voyage dans le Lubéron en février 2018 et mon cœur se serre

parce que nous c'est un peu comme ses paysages faits de lumières et de tunnels, de creux et de bosses, de poussière et de champs

Après le classique arrêt au magasin de plongée de Palavas-les-Flots, on trace la route pour Toulon ; ce que je préfère c'est arriver face à la mer Méditerranée entre les montagnes 

d'un bleu azur

et scintillant

on retrouve le quai d'embarquement – été 2014 pas si loin, comme si c'était hier

et puis l'impatience de prendre le Corsica Ferries, d'être en pleine mer, de voir le soleil se coucher au large et d'assister à la nuit qui prend le relais

On est montées à bord et je t'offre un verre au bord de la piscine du dernier étage d'un ferry bien trop grand ; j'ai l'impression d'être riche, d'être de celleux qui consomment et polluent et cette sensation me rend douce amère

Autour de moi, les familles, les riches, les beaufs se mélangent (ou pas ; certains étages sont pour les privilégié-es avec les restaurants gastronomiques et la délicatesse des employé-es, d'autres pour les beaufs et les familles et les gens aisés mais pas trop avec les jeux vidéos, les piscines à boules et les restos tchip

puis, errant et s'éternisant sur le pont, il y a les gens comme nous qui dormiront parterre dans un coin de moquette

29 juillet 2019

Tu as tendance à piquer, juger, ne jamais faire confiance, être de mauvaise foi

et chaque fois, je n'ai de cesse d'avoir l'estomac retourné

quand je te parle tu n'écoutes pas

quand j'essaie de te dire quelque chose, tu me coupes la parole sans prendre en compte ce que j'aurais pu te dire, ou t'apporter peut-être

parfois ça n'a pas d'importance mais pour moi, c'est l'incontournable mur qui se dresse devant moi et qui continue de me rendre en colère 

je ne sais plus comment faire – ai-je déjà su un jour 

aller dans ton sens ne fonctionne pas, aller à contre-courant est pire

ne rien dire, rester sans bouger, est une suffocation

Il y a tant de choses que j'aimerais partager mais on ne se comprend pas

et tu ne veux pas, et quand tu essaies, tu détournes l'attention sur toi

ce dimanche, ce n'est pas la tempête qui m'a rendue nauséeuse, c'est ton cœur de pierre et tes mots durs et tranchant comme des lames se fracassant contre les rochers que tu m'as envoyés tôt le matin en pleine face

tes mots me sont indéniablement fatals

parfois les angoisses reviennent et je ne peux les contrer ; alors je te dis que je n'ai pas faim, que je suis fatiguée, et ça te suffit pour rester indifférente aux tourments qui m'enlèvent

quel répit y a-t-il dans tout ça 

où est le souffle après la tempête (se finit-elle un jour)

j'avais rêvé parfois que tu puisses redevenir tendre comme quand je faisais des cauchemars étant petite

aujourd'hui, mes cauchemars sont liés à vous, sang et larmes

31 juillet 2019

Les jours passent et finissent par se ressembler à tes côtés

tu sors de ton sommeil tranquille et redeviens venin

les trajets en voiture sont de plus en plus silencieux et la musique qu'on aime tant s'est transformée en radio italo-corse où entre deux grésillements, des bribes de chansons mièvres occidentales résonnent

je suis lasse de toi et lasse de tes mots acérés au couteau 

tu ne te rends toujours pas compte de l'impact que tu as, de ton comportement et ton caractère et je le sais à présent, je ne partirai plus avec toi 

parce que les voyages finissent toujours mal en général 

qu'on met plus de temps à s'en remettre et que les séquelles laissées sont de plus en plus importantes

les failles plus profondes 

et dix mois de thérapie n'y changeront rien, ça ne suffit plus ; la prise de recul ne peut servir que si toi, tu as la volonté de ne plus perdre tes enfants

parfois je te préférerais morte pour t'aimer et te chérir dans le manque plutôt que vivante où je me surprends parfois à te haïr

et peut-être que c'est là que je pourrais trouver ton amour

comme le petit garçon dans Le Jour des Corneilles

Tu « retombes dans tes travers » (et elle a raison) – quand tu perds, tu fais tout pour retrouver, et quand tu as, tu démolis jusqu'à ce que tout ne soit que chaos

Tu me laisses un goût amer 

Ton aigreur me colle à la peau

J'ai vingt-cinq années, l'année de tous les combats, de tous les supplices

il y a un an (je porte la marque ancrée sous ma chair) ta haine a frappé mon amour et j'ai cru mourir

il est temps de me laisser partir

7 août 2019

de Toulon à Montpellier

Les derniers jours sur l'Isula étaient doucereux ; partagés entre complicité et amertume

tu dévastes – à la fois tu donnes et puis d'un coup tu reprends tout

après avoir sillonné une bonne partie du Capi Corsu (et les petits villages aux maisons colorées, anciennes, aux chats abandonnés et aux paysages à couper le souffle), validé non sans mal mais non sans fierté le PE 40 (diplôme de Plongée Encadrée à 40m de prof.) avec une de mes plus belles plongées, visité Bastia, sa citadelle, et son port, on a repris le ferry la tête dans les nuages et le coucher de soleil

La nuit courte et l'arrivée à Toulon dans un ciel rose, je t'offre le petit déjeuner à Saint-Cyr-sur-Mer face à la Méditerranée

c'est encore dans les sourires jusqu'à ce que j'écrive ces mots, où tu t'énerves subitement parce que je refuse de te dire ce que j'écris

et tu enlèves tes masques, me menaces, et finis par dire qu'on ne partira plus en vacances ensemble si c'est pour que je refuse de te dire tout ce que je fais

tu lis dans mes pensées puisque je ne peux plus ; je ne peux plus attendre que tu comprennes, que tu changes

La route pour Montpellier est silencieuse – la radio pourrie résonne sur l'autoroute du Soleil et soudain je trouve ironique son nom puisque le ciel se charge de gris

il fait chaud déjà mais moins qu'en Corse (je regrette déjà ses rivages)

hâte de retrouver le sourire de Miriam et de sortir de l'apnée

9 août 2019

(parfois je me rappelle du goût de ton sourire)

12 août 2019

de Montpellier à Tours

Quel sentiment bizarre que de rentrer quelque part

on dit « chez soi » mais quelle est la maison

je t'ai cherchée partout

dans les voyages, sur les routes

à travers la fenêtre et dans la pluie qui tombe

je

t'ai 

cherchée

j'ai cru pouvoir te trouver

dans la lueur du soleil

sur un bateau, en-dessous de la

mer et parfois, 

le maquis

quel sentiment de 

désespérance 

puisqu'être étrangère signifie ne jamais plus être liée à

toi

je t'ai cherchée partout depuis tant d'années

que les années passées sans ton amour me sont revenues comme une fatalité

j'aimerais avoir le courage de te dire, de lui dire

que vivre m'est moins douloureux sans vous

que s'il faut suffoquer pour vous retrouver, alors je préfère respirer loin de votre tumulte

qu'il est trop tard pour que vous puissiez comprendre pourquoi, quand toute la vie passée vous avez fermé les yeux, scellé vos lèvres, et vous êtes bouché-es les oreilles

la culpabilité d'être qui je suis sans cesse, ce combat permanent pour plaire et satisfaire autrui

d'aimer à perdre raison, quand personne n'est apte à recevoir et donner

quand les murs sont plus élevés que les monts du sud

et les claques plus violentes que les tempêtes, les orages qui grondent et créent des raz-de-marée

je reviens le cœur plus léger 

puisque mes jours et mes nuits sont désormais ancré-es dans le présent

et qu'au passé on ne peut rien

si ce n'est décider de ne plus crever

il y a un an, j'ai bouffé la poussière 

mon corps s'est écrasé et mon cœur a implosé

j'ai perdu mon sourire et l'amour

le premier été sans étoile sur la peau après trois ans

le premier été de nuits chaudes et indigo 

bleu azur où il ne m'importe plus rien d'autre que cela ; des sourires aux paupières des rires dans un battement de cils

que la vie vous soit douce et passionnée

pourvu que vos voyages soient beaux

prenez soin de vous

15 août 2019

tu as toujours eu les yeux rivés sur le ciel

admirer les splendeurs de la lune, devenir pleine ou sourire

te brûler la rétine avec les rayons délicieux du soleil ; faire des couleurs de l'or et du sang

compter les étoiles qui s'allument puis s'éteignent au gré des saisons, y reconnaître les parti-es et les oublié-es, les (in)espéré-es

voyager au travers des nuages, te rendre l'âme cotonneuse et te (re)donner le souffle

pourvu qu'il y reste une place un jour

puisqu'ici les rêves n'ont plus de teinte que le chaos des abandonné-es

24 août 2019

je t'ai écrit une lettre d'amour et de rupture

mais comme à mon habitude, les mots du téléphone au papier, à mes lèvres n'ont encore une fois, pu transitionner

parce que je savais que les regrets m'emporteraient 

que chaque parcelle de ta peau me manquerait et que ce manque ne pourrait être supportable

comment aimer alors que je suis morte il y a un an

comment te dire alors qu'on est libres et sans attache

rompre la promesse des astres

d'un sourire croissant aux rayons transcendants

rompre le pacte silencieux des nuits torrentielles

de couleurs indicibles et pourtant qui m'ont tant brûlé les lèvres

de retour à la nuit ; le silence m'a emportée et j'ai préféré sceller ma bouche sur la tienne plutôt que d'éclater en sanglots

il y avait longtemps que je n'avais pas murmuré ces mots

bonjour tristesse